Everton
2010-12-04 00:52
Vart är vi på väg?
Som en sista pedagogisk utväg har David Moyes prövat en ny träningsmetod för att få sina forwards att förstå hur man gör mål. Tanken är att mentalt plantera in var målburen ligger på Stamford Bridge. Efter inspiration från Sveriges television kommer här David Moyes egen version av ”På Spåret”.
Per Malmqvist Stolt
Innan ni läser vidare vill jag bara poängtera att denna artikel är ett terapeutiskt försök att hantera den extrema frustration jag känner just nu över vår oförmåga att sätta chanserna. Dessutom kan det vara bra att redogöra lite för reglerna i ”På spåret” ifall ni inte tillhör de 2,5 miljoner tittare som följer denna geografiska frågesport med Kristan Luuk och Fredrik Lindström.
Reglerna är enkla: Det finns två kupéer (första klass och andra klass) som ska svara på vart ett tåg eller en bil är på väg. Ledtrådar delges löpande från 10 poäng och nedåt, ofta döljer sig ordvitsar eller andra ordklurigheter bakom ledtrådarna. När man tror sig veta svaret drar man i en nödbroms.
Evertons Svenska Fans presenterar härmed David Moyes egen version av ”På spåret”.
David Moyes:
Hej, och välkomna till Evertons egen upplaga av ”På Spåret”. Dagens tävlande: i förstaklassvagnen finner vi Ayegbeni Yakubu och Jermaine Beckford medan andraklassvagnen representeras av Tim Cahill och Louis Saha. Och vid min sida har jag Steve Round, enväldig domare, förutom i de fall jag anser något annat.
Men nu ger vi oss av. Jag ställer därmed frågan: vart är vi på väg?
David Moyes: 10 poäng:Vi lämnar en vit punkt i mitten på en stor gräsmatta. Färden går i riktning mot något som ligger horisontellt och som i universitetsvärlden har en helt annan innebörd men brukar kallas för överliggare. Det finns även två vertikala saker som håller upp överliggaren och som den legendariske hockeymålvakten Leif ”Honken” Holmqvist påstod vara hans bästa vänner?
Vi ger oss in i vagnarna för att höra lite resonemang:
Första klass:
Yakubu: Hm, det där var svårt…
Beckford: Ok, jag drar i nödbromsen!
Yakubu: Nej, nej, vänta lite. Vi måste ju ha ett svar först…
Beckford: Ja, ja, men snabba dig. Jag drar snart.
Yakubu: Det är ju svårt att veta vad den där ”Honken” hade för vänner, mina kompisar känner nog inte honom..?
Beckford: Får jag dra nu?
Andra klass:
Tim Cahill: Det var ju lätt. Vi är på väg mot en målbur på en fotbollsplan!
Louis Saha: Nej, nej, vänta nu. Det måste vara mer komplicerat än så. Det är något annat det här, ser du. ”Honken” Holmqvist… Fanns det inte en svensk fotbollspelare som hette Holmqvist?
Tim Cahill: Jo, det fanns en som hette Hasse Holmqvist, men vad har det…
Louis Saha: Just det! Och han spelade i Tyskland, om inte jag missminner mig. Kan vi vara på väg till Tyskland?
David Moyes: 8 poäng: Vår färd går förbi blåa statister från snobbig plats i stor stad. Vi befinner oss inte på en bro, även om det heter så, utan på en plats som en gång var nära att rivas, men som nu alltid är full?
Första klass:
Beckford: Nu drar jag!
Yakubu: Och vad hade du tänkt svara?
Beckford: Vet inte, det är din uppgift eller typ Mikels, Leightons eller Stevens, men jag vill dra.
Yakubu: Lugna dig nu. Någon som alltid är full? Kan vi vara på väg till Gazza? Men varför skulle vi hälsa på honom? Kan inte släppa det där med överliggare..? Kan det vara David Weir, han är ju en riktig överliggare när det gäller fotboll? Då är vi alltså på väg till Glaskow?
Beckford: Bra, då drar jag i nödbromsen nu.
Yakubu: Nej, vänta lite. Det stämmer inte. David Weir brukar inte rivas och är inte från någon snobbig plats.
Andra klass:
Tim Cahill: Bridge borde ju vara som i Stamford Bridge och det ligger ju i en snobbig del av London. Tror faktiskt att Stamford Bridge var på väg att rivas en gång för länge sedan, men nu har inte ens jag råd att köpa biljett där. Trots detta drar arenan alltid fulla hus.
Louis Saha: Nu får du väl ändå ta och skärpa dig! Är fotboll det enda du har i huvudet? Nä, jag tror att vi talar om något helt annat här. Statister tyder ju på filminspelning och var spelar man in flest filmer? Jo, i Hollywood som ligger i Los Angeles, som dessutom är en stor stad och där det finns snobbiga områden. Och efter filminspelningar river man ju all gammal rekvisita.
Tim Cahill: Gör du det inte lite väl svårt?
Louis Saha: Man måste tänka lite Out of the Box, förstår du.
Tim Cahill: Tja, det brukar ju funka bäst In the Box…
Louis Saha: Får fortfarande inte ihop det med den där ”Honken”. Honky Tonk Blues, det är väl en amerikansk musikstil..? Nä, vi väntar på nästa ledtråd, men det lutar åt Los Angeles eller kanske någonstans i Tyskland…
David Moyes: 6 poäng: Nu är vi snart framme i en ruta där du kan få straff, utan att hamna i fängelse. Här kan man stöta på Terry och Alex, och ibland kan man även träffa Cheryls före detta i denna ruta, även om han hellre går på mer offensiva äventyr?
Första klass:
Beckford: Nu drar jag (han drar)!
Round: Jag ser att förstaklassvagnen har ett svar på 6 poäng?
Yakubu: Ja, men inte är det jag som drog i nödbromsen (tittar på Beckford).
Beckford: Leeds!
Yakubu: Leeds!!?
Beckford: Ja, inte vet jag, men det brukar lösa sig med Leeds. Det viktiga är inte att svara rätt, utan att svara många gånger. Till slut blir det rätt.
Round: Tyvärr funkar det inte riktigt så hos oss. Man får bara en chans.
Andra klass:
Tim Cahill: Detta är ju nästan förolämpande enkelt. Vi är i Chelseas straffområde på Stamford Bridge.
Louis Saha: Precis så enkelt att det måste vara svårare än så. Det kanske är en kuggfråga?
Tim Cahill: Det verkar som om första klass har svarat? Kan vi inte dra i nödbromsen nu?
Louis Saha: Ta det lugnt. Tror du verkligen att dom har rätt svar?
Tim Cahill: Nä, det förstås…
Louis Saha: Nu har jag det! Eureka! Det måste vara Big Dunc! Duncan Ferguson har ju suttit i fängelse och spelat i Newcastle och Cheryl Cole hejar ju på Newcastle… Dessutom bor Big Dunc i snobbiga Southport och är kanske ingen överliggare, men väl en översittare… Men, det håller inte. Joey Barton har ju också suttit i fängelse och spelar i Cheryls favoritlag… Eller så är jag inne på helt fel spår...?
Tim Cahill: Tror du (sarkastiskt)!
Louis Saha. Det kan ju vara något helt annat, typ Nelson Mandela.
Steve Round: 4 poäng: Nu har vi bollen vid foten och då är det viktigt att ”maska”. Det enda som skiljer maskerna och oss åt är en kille med hjälm, och det är inte ”Honken” Holmqvist?
Första klass:
Beckford: Jag drar!
Yakubu: Du har redan dragit. Man får bara en chans.
Beckford: Så var det inte i Leeds.
Andra klass:
Louis Saha: Maska! Man får aldrig maska för Moyesy. Då blir han galen.
Tim Cahill: Tja, eller så kan man skjuta bollen förbi Petr Cech och fira målet. Fast jag föredrar ju att nicka. Och nu tänker jag nicka till, för jag märker att vi inte kommer fram till något svar det närmaste dygnet. God natt!
Louis Saha: Ger du upp nu när vi är så nära svaret? Om det inte är ”Honken” så kan det ju vara en annan hockeymålvakt?
Steve Round: 2 poäng:Ni befinner er på Chelseas gräsmatta, Cech är borta och ni kan med ett tillslag bli hjältar för evigt. Vart är bollen på väg? Jo, in i…
Första klass:
Yakubu: Jag visste det! Det var enklare än vi trodde. Synd att det är för sent. Vi är på väg in i Petr Cechs förråd på hans tomt i Chelsea. Bollen är på väg ned i hans pool och vi måste hjälpa honom genom att hämta en håv. Att jag inte förstod det från början!
Beckford: Jag drar!
Yakubu: Kan inte du knipa igen!
Andra klass:
Tim Cahill: Zzzzzzz.
Louis Saha: Nu drar jag!
Steve Round: Jag ser att andra klass har dragit i nödbromsen. Jag förstår att det är helt uppenbart nu, men jag behöver ändå få ett svar.
Louis Saha: Ja, nu är det helt uppenbart, men det var mer komplicerat än jag trodde. Vi måste gå tillbaka över tio år i tiden då Bill Clinton ställs inför riksrätt och kanske till och med riskerar fängelse för Lewinsky-affären. Den vita punkten är ju helikopterplattan på vita husets gräsmatta och den kan ju även kallas för Chelseas gräsmatta, eftersom Bills dotter heter Chelsea. Bill Clinton har ofta legat över hos andra kvinnor, enligt rykten, så därav överliggare. Dessutom har han varit i Los Angeles och Hollywood många gånger, därav ledtrådarna på åttan, så jag var rätt ute redan då om jag får säga det själv. Jag är ganska säker på att Cheryl Cole har träffat Bill Clinton. Åtminstone har David Beckham träffat dom båda, för Beckham har träffat alla, så där finns det en uppenbar länk. Ja, och så det här med straff och fängelse osv, det syftar ju inte på Big Dunc, utan på Bill Clintons riksrättsåtal. Killen med hjälmen är Clintons helikopterpilot och sedan är det en massa – om jag får säga det själv – tarvliga ordvrängningar som syftar på sex. Typ att bollen ska in i mål, stöta på Terry och Alex. Sådant gillar jag inte. Däremot förstod jag inte hur ”Honken” passar in, förrän jag insåg att ”Honkens” bästa vänner var ju sådana här målstolpar som finns på målburar, du vet. Kanske var det så att Clinton var ett stolpskott..? Vi är alltså på väg till Vita Huset i Washington.
Steve Round avrundar med att gratulera de båda lagen till intressanta resonemang och stort engagemang, dock utan rätt svar.
Dessutom meddelar herr Round att David Moyes tyvärr har avvikit redan efter ledtråden på 6 poäng. Han har sjukskrivit sig på obestämd tid. Det var tydligen något med nerverna…
För er som inte följer Everton, men ser på ”På spåret”, så här känns det när man ser en Everton-match.
Reglerna är enkla: Det finns två kupéer (första klass och andra klass) som ska svara på vart ett tåg eller en bil är på väg. Ledtrådar delges löpande från 10 poäng och nedåt, ofta döljer sig ordvitsar eller andra ordklurigheter bakom ledtrådarna. När man tror sig veta svaret drar man i en nödbroms.
Evertons Svenska Fans presenterar härmed David Moyes egen version av ”På spåret”.
David Moyes:
Hej, och välkomna till Evertons egen upplaga av ”På Spåret”. Dagens tävlande: i förstaklassvagnen finner vi Ayegbeni Yakubu och Jermaine Beckford medan andraklassvagnen representeras av Tim Cahill och Louis Saha. Och vid min sida har jag Steve Round, enväldig domare, förutom i de fall jag anser något annat.
Men nu ger vi oss av. Jag ställer därmed frågan: vart är vi på väg?
David Moyes: 10 poäng:Vi lämnar en vit punkt i mitten på en stor gräsmatta. Färden går i riktning mot något som ligger horisontellt och som i universitetsvärlden har en helt annan innebörd men brukar kallas för överliggare. Det finns även två vertikala saker som håller upp överliggaren och som den legendariske hockeymålvakten Leif ”Honken” Holmqvist påstod vara hans bästa vänner?
Vi ger oss in i vagnarna för att höra lite resonemang:
Första klass:
Yakubu: Hm, det där var svårt…
Beckford: Ok, jag drar i nödbromsen!
Yakubu: Nej, nej, vänta lite. Vi måste ju ha ett svar först…
Beckford: Ja, ja, men snabba dig. Jag drar snart.
Yakubu: Det är ju svårt att veta vad den där ”Honken” hade för vänner, mina kompisar känner nog inte honom..?
Beckford: Får jag dra nu?
Andra klass:
Tim Cahill: Det var ju lätt. Vi är på väg mot en målbur på en fotbollsplan!
Louis Saha: Nej, nej, vänta nu. Det måste vara mer komplicerat än så. Det är något annat det här, ser du. ”Honken” Holmqvist… Fanns det inte en svensk fotbollspelare som hette Holmqvist?
Tim Cahill: Jo, det fanns en som hette Hasse Holmqvist, men vad har det…
Louis Saha: Just det! Och han spelade i Tyskland, om inte jag missminner mig. Kan vi vara på väg till Tyskland?
David Moyes: 8 poäng: Vår färd går förbi blåa statister från snobbig plats i stor stad. Vi befinner oss inte på en bro, även om det heter så, utan på en plats som en gång var nära att rivas, men som nu alltid är full?
Första klass:
Beckford: Nu drar jag!
Yakubu: Och vad hade du tänkt svara?
Beckford: Vet inte, det är din uppgift eller typ Mikels, Leightons eller Stevens, men jag vill dra.
Yakubu: Lugna dig nu. Någon som alltid är full? Kan vi vara på väg till Gazza? Men varför skulle vi hälsa på honom? Kan inte släppa det där med överliggare..? Kan det vara David Weir, han är ju en riktig överliggare när det gäller fotboll? Då är vi alltså på väg till Glaskow?
Beckford: Bra, då drar jag i nödbromsen nu.
Yakubu: Nej, vänta lite. Det stämmer inte. David Weir brukar inte rivas och är inte från någon snobbig plats.
Andra klass:
Tim Cahill: Bridge borde ju vara som i Stamford Bridge och det ligger ju i en snobbig del av London. Tror faktiskt att Stamford Bridge var på väg att rivas en gång för länge sedan, men nu har inte ens jag råd att köpa biljett där. Trots detta drar arenan alltid fulla hus.
Louis Saha: Nu får du väl ändå ta och skärpa dig! Är fotboll det enda du har i huvudet? Nä, jag tror att vi talar om något helt annat här. Statister tyder ju på filminspelning och var spelar man in flest filmer? Jo, i Hollywood som ligger i Los Angeles, som dessutom är en stor stad och där det finns snobbiga områden. Och efter filminspelningar river man ju all gammal rekvisita.
Tim Cahill: Gör du det inte lite väl svårt?
Louis Saha: Man måste tänka lite Out of the Box, förstår du.
Tim Cahill: Tja, det brukar ju funka bäst In the Box…
Louis Saha: Får fortfarande inte ihop det med den där ”Honken”. Honky Tonk Blues, det är väl en amerikansk musikstil..? Nä, vi väntar på nästa ledtråd, men det lutar åt Los Angeles eller kanske någonstans i Tyskland…
David Moyes: 6 poäng: Nu är vi snart framme i en ruta där du kan få straff, utan att hamna i fängelse. Här kan man stöta på Terry och Alex, och ibland kan man även träffa Cheryls före detta i denna ruta, även om han hellre går på mer offensiva äventyr?
Första klass:
Beckford: Nu drar jag (han drar)!
Round: Jag ser att förstaklassvagnen har ett svar på 6 poäng?
Yakubu: Ja, men inte är det jag som drog i nödbromsen (tittar på Beckford).
Beckford: Leeds!
Yakubu: Leeds!!?
Beckford: Ja, inte vet jag, men det brukar lösa sig med Leeds. Det viktiga är inte att svara rätt, utan att svara många gånger. Till slut blir det rätt.
Round: Tyvärr funkar det inte riktigt så hos oss. Man får bara en chans.
Andra klass:
Tim Cahill: Detta är ju nästan förolämpande enkelt. Vi är i Chelseas straffområde på Stamford Bridge.
Louis Saha: Precis så enkelt att det måste vara svårare än så. Det kanske är en kuggfråga?
Tim Cahill: Det verkar som om första klass har svarat? Kan vi inte dra i nödbromsen nu?
Louis Saha: Ta det lugnt. Tror du verkligen att dom har rätt svar?
Tim Cahill: Nä, det förstås…
Louis Saha: Nu har jag det! Eureka! Det måste vara Big Dunc! Duncan Ferguson har ju suttit i fängelse och spelat i Newcastle och Cheryl Cole hejar ju på Newcastle… Dessutom bor Big Dunc i snobbiga Southport och är kanske ingen överliggare, men väl en översittare… Men, det håller inte. Joey Barton har ju också suttit i fängelse och spelar i Cheryls favoritlag… Eller så är jag inne på helt fel spår...?
Tim Cahill: Tror du (sarkastiskt)!
Louis Saha. Det kan ju vara något helt annat, typ Nelson Mandela.
Steve Round: 4 poäng: Nu har vi bollen vid foten och då är det viktigt att ”maska”. Det enda som skiljer maskerna och oss åt är en kille med hjälm, och det är inte ”Honken” Holmqvist?
Första klass:
Beckford: Jag drar!
Yakubu: Du har redan dragit. Man får bara en chans.
Beckford: Så var det inte i Leeds.
Andra klass:
Louis Saha: Maska! Man får aldrig maska för Moyesy. Då blir han galen.
Tim Cahill: Tja, eller så kan man skjuta bollen förbi Petr Cech och fira målet. Fast jag föredrar ju att nicka. Och nu tänker jag nicka till, för jag märker att vi inte kommer fram till något svar det närmaste dygnet. God natt!
Louis Saha: Ger du upp nu när vi är så nära svaret? Om det inte är ”Honken” så kan det ju vara en annan hockeymålvakt?
Steve Round: 2 poäng:Ni befinner er på Chelseas gräsmatta, Cech är borta och ni kan med ett tillslag bli hjältar för evigt. Vart är bollen på väg? Jo, in i…
Första klass:
Yakubu: Jag visste det! Det var enklare än vi trodde. Synd att det är för sent. Vi är på väg in i Petr Cechs förråd på hans tomt i Chelsea. Bollen är på väg ned i hans pool och vi måste hjälpa honom genom att hämta en håv. Att jag inte förstod det från början!
Beckford: Jag drar!
Yakubu: Kan inte du knipa igen!
Andra klass:
Tim Cahill: Zzzzzzz.
Louis Saha: Nu drar jag!
Steve Round: Jag ser att andra klass har dragit i nödbromsen. Jag förstår att det är helt uppenbart nu, men jag behöver ändå få ett svar.
Louis Saha: Ja, nu är det helt uppenbart, men det var mer komplicerat än jag trodde. Vi måste gå tillbaka över tio år i tiden då Bill Clinton ställs inför riksrätt och kanske till och med riskerar fängelse för Lewinsky-affären. Den vita punkten är ju helikopterplattan på vita husets gräsmatta och den kan ju även kallas för Chelseas gräsmatta, eftersom Bills dotter heter Chelsea. Bill Clinton har ofta legat över hos andra kvinnor, enligt rykten, så därav överliggare. Dessutom har han varit i Los Angeles och Hollywood många gånger, därav ledtrådarna på åttan, så jag var rätt ute redan då om jag får säga det själv. Jag är ganska säker på att Cheryl Cole har träffat Bill Clinton. Åtminstone har David Beckham träffat dom båda, för Beckham har träffat alla, så där finns det en uppenbar länk. Ja, och så det här med straff och fängelse osv, det syftar ju inte på Big Dunc, utan på Bill Clintons riksrättsåtal. Killen med hjälmen är Clintons helikopterpilot och sedan är det en massa – om jag får säga det själv – tarvliga ordvrängningar som syftar på sex. Typ att bollen ska in i mål, stöta på Terry och Alex. Sådant gillar jag inte. Däremot förstod jag inte hur ”Honken” passar in, förrän jag insåg att ”Honkens” bästa vänner var ju sådana här målstolpar som finns på målburar, du vet. Kanske var det så att Clinton var ett stolpskott..? Vi är alltså på väg till Vita Huset i Washington.
Steve Round avrundar med att gratulera de båda lagen till intressanta resonemang och stort engagemang, dock utan rätt svar.
Dessutom meddelar herr Round att David Moyes tyvärr har avvikit redan efter ledtråden på 6 poäng. Han har sjukskrivit sig på obestämd tid. Det var tydligen något med nerverna…
För er som inte följer Everton, men ser på ”På spåret”, så här känns det när man ser en Everton-match.
